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从你的自述中,我只听到他人的质疑

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发表于2017-05-09 19:12:20

爱偕老.jpg

文:Dr.Chen|微信公众号:爱偕老(ixielao)
责任编辑:Spencer 林立洲
图片来源:视觉中国

>>>01<<<

先分享一位朋友的提问给大家看。提问有些长,但很有信息量。

“我被动分居近两年。

结婚十来年,老公因为工作较特殊,自结婚起一直是平时住单位,无任务时周末才回来。近两年是周末回来带一天或半天孩子。

分居的原因据他说,是看不惯我的言行,及我不会做饭。我是独生女,家务能力不强,也不太会关心照顾人,长相一般,为人单纯。平时工作忙碌,孩子上小学后,我母亲在帮我操持家务。

老公大男人主义严重,并不承担家务及管理家庭。

我们是祼婚,老公相当于白手起家,也不给家用。家里的所有安排,包括买家具、装修、维修、甚至床单被罩,全都是我父母从老家来帮我弄好。买房子也绝大部分靠我父母的赞助。

我怀疑这是老公不亲近我,却不跟我离婚的重要原因之一。

分居七个月时,他曾向我求过一次欢,我说:“我不知道你究竟为什么要同我分居。我说过,分居越久,你有婚外性的可能越大,我越不能接受。”

他当时愣了一会儿没有说话,就自己坐沙发上去了。

去年中秋节,从不带我们出游的他,带我和儿子跟他的前同事几家出游,住地是一大一小两床,我主动选择了睡小床。从此,他再没有回家睡过觉,周末也说是在单位睡。

他认为自己学历长相优于我,自认为各方面能力不错,比较自负。虽然是自由恋爱,他极少关心我的生活和感受,也从没有买过礼物给我,更没有帮我带过孩子。孩子是两边老人帮助我带大的。

我明白了他不爱我。分居前两三年,我们一年的性生活也只有十二、三次。平时由于他工作的关系以及他喜欢应酬不顾家,聚少离多,如今分居快两年,感情也是极为淡漠了。

可他为什么不离婚?

如果他不离婚是为了孩子或者分财产,或者他的条件不成熟所以按兵不动,我是否只能被动地等待他条件成熟那一天的到来呢?

我的父母不希望我离婚,是见过太多离异女性离婚后难找到合适的对象,独自抚养小孩潦倒不堪,认为性格懦弱的我离婚后会过得更惨。我也只能静观其变。

我如今特别焦虑于自己工作生活的不理想,不想离婚后一个人在这个陌生的城市挣扎。慨叹“少壮不努力,老大徒伤悲”,当年没有直接考研考博,如今没有能力回到老家去工作。因此把主要心思用在学习上,并以此为精神寄托。但夜深人静独处时,常会不禁心酸流泪。

我找不到自己人生路的方向了!

我还想知道:有经过两年分居还能复合的夫妻吗?”

>>>02<<<

这位朋友,看完你的叙述,我郁闷到快要内出血,不知你这些年是如何熬过来的。

也许你希望能改善与先生的关系,但你只是默默等待对方回心转意,留心观察他态度的每一丝转变。

也许你对修复与先生的关系不再抱希望,宁愿他及早提出离婚,免去你回肠百转,但你只是“静观其变”,困惑于“他为什么不离婚?”、“我是否只能被动地等待他[离婚]条件成熟那一天?”。

你似乎总在无奈地等对方给你一个了结,对于自己的婚姻,却没有一丁儿点的把握和主动权。

我想,这份无力感,很大程度上映射出身边人对你的质疑。

你的父母,“看准”你性格懦弱,并且不吝把这份评价告诉你。

他们大概被身边离婚后受挫的例子吓得不轻,出于爱和庇护,害怕你也会经受磨难,于是把这份焦虑和担忧,以“劝诫”的方式转嫁给你。

他们在你结婚时替你置办大小物件,在你婚后替你带孩子,在你婚姻不幸时替你预测离婚后惨兮兮的未来。

他们越庇护你,越发认定你离不开他们的庇护,认定你没法儿独立面对生活,既没底气改变,也没空间选择。

你对他们的评定也似乎照单全收,自视怯懦没用,离开先生只会更潦倒凄凉。

于是,中年的你,抱着等待大学录取通知书的惶恐,来面对十年婚姻的结局。

你的先生,对你诸多不满、看不惯。他不管家事、不给家用、不带孩子,却不妨碍他嫌弃你家务能力差、不会照顾人。

他自认学历长相优于你,各方面表达出你高攀于他的意思。

你似乎也认可他的低看,想不出自己有任何优点和吸引力,能让自己在这段关系中安稳、踏实、被珍惜。

你所处的环境,大概也充斥着各式各样的焦虑感。

如同你的父母,你可能听过看过许多对于单亲妈妈并不友善的点评和待遇,害怕变成她们中的一员。

你看到职场竞争的残酷,懊悔当年没有考研考博,不确定自己有独自生活的能力和底气,觉得只好听天由命,随对方决定你和彼此婚姻的未来。

不知不觉中,你已然内化了父母对你性格懦弱的判定、先生对你一无是处的轻蔑,以及所处环境中的焦虑压抑。

>>>03<<<

按你的描述,你先生这些年来既未给你太多实在的帮助[家用、家务、带孩子,等等],也少有给你感情上的支持爱护。照此看,离开他,并不会对你的生活造成颠覆性的负面影响。

反观你和先生的互动,虽有许多问题,但你们都有过改善关系的愿望和努力。

于此我想,你的绝望感,并不是因为无可选择:你既可以和他离婚,也可以和他一起更积极地经营彼此的婚姻。

让你感到害怕焦虑的,或许是选择和决定本身:你这些年来,加入到身边人对你的轻看中,并不确信自己有主动选择的权利,并付得起这份「责任」。

现状不够好,但改变似乎更恐怖。

我不会鼓动你立马和对方做出某种了结,也无法预料哪一种选择会使你更幸福。这是你的生活,每一点痛和快乐,都得由你承受,外人无从掂掇。

我只希望你能静掉外界的质疑,鼓起勇气,做出对自己够公正、够尊重的选择。

>>>04<<<

和你一样,我们往往会不知不觉地把解决问题的关键投放到对方身上,比如:

他为什么会这样做呢?

他会不会回心转意呢?

我要怎样挽回他呢?

我们是如此惯于花心思破译他人的想法、赢得他人的认同,完全忘记了以「我」为主语,来考虑、安排自己的人生。

老公眼中的你,家务能力差、不会照顾人,不值得被疼爱。

父母眼中的你,懦弱好欺,无法儿独立经营好自己的生活,也没能力适应、改变。

我眼中的你,有韧性、肯包容,即使在心境最低谷时,也有好的直觉,会想尽力提升自己。

你眼中的自己,又是什么样呢?

与其纠结于对方为什么这么做,不如理清自己为什么这么回应。

与其猜对方想要你做什么,不如理清自己有能力给予什么。

与其一心找回对方,不如首先找回自己。

这个真正的你,我等不及要见。

祝福你!

作者简介:Dr.Chen,来自微信公众号爱偕老(ID:ixielao),美国婚姻家庭验证手机号送68元彩金专业博士生导师原创,为你点明情感关系中的路数。

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今日讨论

你也习惯在交往中只顾纠结对方如何
却失去了自己

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推荐专家
  • 沈岚 上海威赫企业管理验证手机号送68元彩金有限公司创始人

    幸福其实是一种内心的稳定。我们没有办法决定外界的所有事情,但是我们可以决定自己内心的状态。

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